问题不在于世界如何,而在于你自己怎样。(被讨厌的勇气阅读笔记)

你的人生取决于“当下”

“弗洛伊德说的心理创伤并不存在”
为了逃避问题,然后以过去经历为借口,不愿意改变(目的)。
所谓的心理创伤学说就是原因论的典型。决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。但不同的经历会影响你的选择,要想减少或者不受经历的影响,需要更多其他经历或认知的摄入 需要自己的领悟 依靠基因带来的性格特征来面对,来突破。人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择自己如何生活。人并不受过去的原因所左右,而是朝着自己定下的目标前进,这就是哲人的主张。
改变的第一步就是理解。重要的不是被给予了什么,而是如何去利用被给予的东西。

一切烦恼都是人际关系的烦恼

为什么讨厌自己?
首先要说的就是我这性格——对自己没有自信,对一切都持悲观态度;还有就是太过固执;非常注重别人的看法,而且总是活在对别人的怀疑之中;不能活得自然,总觉得像是在演戏。而且,如果只是性格倒还好,自己的长相和身材也没有一样让人满意的。
这类人非常多,我也是其中一个。那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。只要在某个地方存在着那个某人,孤独就会袭来。
自卑感来自主观的臆造。我们无法改变客观事实,但可以任意改变主观解释。

有些人会这样想:如果这个世界上只有我一个人存在?极度活在一元关系中,估计就是这种感觉。但世界只有你一个人是不存在的。如果真的只有你一个人了,那你也不再是人了。
自卑情结只是一种借口,我们应该摈弃自卑感,进一步向前;不满足于现状,不断进步;要更加幸福。如果是这样的自卑感,那就没有任何问题。但是,有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实,根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
越自负的人越自卑,最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分,例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。

人生不是与他人的比赛

价值在于不断超越自我,在意你长相的,只有你自己。如果在人际关系中存在“竞争”,那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼,也就不可能摆脱不幸。人际关系中的“权力斗争”与复仇。私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。如果遭人当面辱骂,我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂,当被对方的言行激怒的时候,也要认清对方是在挑起“权力之争”
承认错误,不代表你失败了,要对对方的行为不做任何反应。(好难做到)
我们应该学习不使用怒气这种感情的方法,因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。

人生的三大课题:交友课题、工作课题以及爱的课题

行为方面的目标有两点:
①自立。
②与社会和谐共处。

支撑这种行为的心理方面的目标:
①“我有能力”的意识。
②“人人都是我的伙伴”的意识。

浪漫的红线和坚固的锁链
爱的定义。人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候,才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性,能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

自由就是不再寻求认可?

否定寻求他人的认可(有意思,最近一直在考虑他人不认可导致的问题,这里竟然否认他人的认可。)

要不要活在别人的期待中?很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。但我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。
而在人际关系中,自由的代价就是被别人讨厌。人际关系“王牌”,握在你自己手里。如果能够理解课题分离就会发现,其实一切的卡都掌握在自己手中。这会是全新的发现。你不是世界的中心,只是世界地图的中心。
就是直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题,要积极主动地去面对。

人跟人虽不同但平等,职责分离,平等对待
有鼓励才有勇气,援助的大前提是课题分离和横向关系。首先应该进行课题分离,然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。“鼓励”则是这种基础之上的一种方法。

有价值就有勇气

最重要的是不“评价”他人,评价性的语言是基于纵向关系的语言。人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。只要存在着,就有价值。

应不将自己的孩子跟任何人相比,就把他看作他自己,对他的存在心怀喜悦与感激,不要按照理想形象去扣分,而是从零起点出发。如果是这样的话,那就能够对“存在”本身表示感谢了。(孩子的出生 对于父母已经是一个礼物)
无论在哪里,都可以有平等的关系,你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾,也为了逃避责任,而认为“没有拒绝的余地”,被动地从属于纵向关系。

自我接纳

不是肯定自我,而是接纳自我,自我接纳,面对真实的我自己。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”,然后尽量朝着能够做到的方向去努力,不对自己撒谎。上帝,请赐予我平静,去接受我无法改变的;给予我勇气,去改变我能改变的;赐我智慧,分辨这两者的区别。
信用和信赖有何区别?在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信,不考虑抵押之类的事情,无条件地相信。这就是信赖。

他者贡献

第三个关键词——“他者贡献”
工作的本质是对他人的贡献,对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献,这就是他者贡献。他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳,它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

犹太教教义中有这么一段话:“假如有10个人,其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你,你也不喜欢他。而且,10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”

什么是幸福?如何获得幸福

从这一刻起,就能变得幸福
对人而言的幸福是什么?“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义。
幸福得以自由为前提,追求理想者面前的两条路廉价的优越性追求
甘于平凡的勇气
人生是一连串的刹那,请不要把人生理解为一条线,而要理解成点的连续。我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要,而是根本不可能。
舞动人生,只要跳好当下就可以,当下做了当下即完成,最重要的是“此时此刻”,活在当下
我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来,那就证明你没有认真地活在“此时此刻”,而是生活在模糊而微弱的光中。
聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。认真但不深刻。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来,把微弱而模糊的光打向人生整体,自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”,只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

人生的意义,由你自己决定

今后能够做些什么?
人们都是我的伙伴,世界非常美妙,人生的意义是由你自己赋予自己的。现实性的人生就是这样。我自己无论怎样回顾之前的人生也无法解释自己为什么会走到“此时此刻”。也就是,如果“我”改变,“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。在了解了阿德勒心理学的我的眼中,世界已经不是曾经的世界了
必须有人开始。即使别人不合作,那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始,不用去考虑别人是否合作。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注